>>>HUMOR<<< FILMY,KAWAłY,FOTKI

oldi

tu dajemy wszytko co jest zwiazane z tematem Very Happy

proste

jakis filmik
[link widoczny dla zalogowanych]

i cos do poczytania Smile

syn dresiarza mowi do taty ;]
-tato tato dostałem 1 ;]
-no bo bedzie wpier****
a syn na to ;]
spoko mam już adresy Very Happy

Pani pyta dzieci w szkole, kim chciały by być w przyszłości. Wyrywa się mały Jaś:
- Ja chcę być dostawcą pizzy!
- Jasiu, ale to nie jest za bardzo rozwojowa praca...
- Ale ja chciałbym być dostawcą pizzy w filmach porno...

W czasie wizyty u dentysty dzwoni komórka pacjentki, która nie może rozmawiać. Kobitka bezradna. Dentysta w końcu sie zlitował. Bierze komórkę:
- Halo... Kto mówi?
- Jak kto, kto mówi?! MĄŻ!
- Aaaa... Mąż... OK., zaraz kończymy.... Żona tylko wypluje i natychmiast oddzwoni.

Umarł pedofil. I postanowił pójść do Nieba.
Jak postanowił tak zrobił...
Idzie, idzie...idzie. Tydzień cały szedł aż doszedł.
Wielki biały mur z granitu a po środku wielka kuta w złocie brama z napisem Niebo.
Jest i domofon. Naciska.
Po chwili brama się uchyla i wychodzi św. Piotr.
- A ty tu czego pedofilu?
Ten na to...
- jak to czego? Do Nieba chcę się dostać, po śmierci jestem.
Piotr:
- Ty? Pedofil? Do Nieba...pojebało cię?
Na co pedofil:
- Spierdalaj stary dziadu! Ja do dzieciątka Jezus!

Spotyka się dwóch facetów, jeden mówi:
- Kurcze, powiedz mi co mam zrobić, mam problem z teściową, wchrzania się do każdej dyskusji, kłócimy się, nie mogę dojść z nią do ładu.
- Spoko, kup jej samochód, teraz jest dużo wypadków, zabije się gdzieś.
- ok.
Spotykają się po dwóch tygodniach:
- Chryste, aleś mi doradził.
- Co się stało?
- Posłuchaj, nie dość, że straciłem kasę na samochód, ona żyje i prowadzi jak szatan to jeszcze ma 3 kierowców na sumieniu.
- A jaki jej samochód kupiłeś????
- No, Syrenkę.
- Boś głupi, trzeba było jaguara, to by już nie żyła.
- ok. teraz kupie jaguara.
Spotykają się po następnych dwóch tygodniach:
- Rany Julek, jaki jestem szczęśliwy!
- Co, nie żyje? A nie mówiłem?
- Uffff, wreszcie nie żyje, a najbardziej mi się podobało, jak jej głowę odgryzał.

Lunch w Białym Domu.
Jeden z ważnych gości podchodzi do doradców prezydenta i pyta o czym rozmawiają.
- Robimy plan Trzeciej Wojny Światowej
- O, to ciekawe, a jakie są plany? - pyta gość
- Zamierzamy zabić 14 milionów Muzułmanów i jednego dentystę. Gość
wygląda na zdezorientowanego:
- Jednego dentystę? Czemu chcecie zabić dentystę?
Uśmiechają się do siebie:
- A nie mówiłem? Nikt nie będzie pytał o Muzułmanów!!!

Więzienie w Teksasie. W celi siedzi dwóch Teksańczyków i Murzyn. Pyta się jeden Teksańczyk drugiego:
- Ile dostałeś i za co?
- Dostałem 2 lata za zamordowanie Murzyna. A ty?
- Ja dostałem 5 lat za zamordowanie całej rodziny czarnych.
Następnie pytają się Murzyna:
- A ty ile dostałeś i za co?
- Dostałem 20 lat za jazdę rowerem bez kasku.

Kobieta na porodówce. Krzyk jej niesamowity. Łapie męża za rękę.
- Wyciągnijcie to ze mnie Dajcie mi jakieś leki - spogląda na męża. - TO TY MI TO ZROBIŁEŚ TY TU POWINIENEŚ LEŻEĆ
- O ile dobrze pamiętam - odrzekł spokojnie mąż - chciałem ci go wsadzić w dupę, ale powiedziałaś, że to będzie zbyt bolesne.

Przychodzi pedofil do małej dziewczynki...
P: dziewczynko, czy jak dam ci cukierka
to dasz się pogłaskać po rączce?
Dziewczynka na to: a pewnie, dam.
P: A jak ci dam jeszcze jednego cukierka to
dasz się pogłaskać po buźce?
D: No, dam.
P: A jak ci dam całą torebkę cukierków to dasz się pogłaskać po pupci?
D: No tak, dam.
Następnego dnia dziewczynka siedzi z koleżankami
w piaskownicy. Robią babki, rozmawiają,
dziewczynka opowiada koleżankom:
słuchajcie, poznałam faceta, fajny, taki starszy trochę,
tylko, , cukrzycy dostane zanim mnie przeleci !!!

W pewnej mieścinie był piekarz, który piekł pieczywo nie nadające się w
ogóle do jedzenia. W sekrecie przed nim zebrali się mieszkańcy I
Postanowili uradzić co z nim zrobić. Radzą tak kilka godzin I nic nie mogą
wymyśleć. W pewnym momencie wstaje kowal, chłop wielki I barczysty jak
wół I mówi :
- Może mu jebnę?!
Na co ludzie mówią:
- Nie no... Tak nie można... W końcu mamy tylko jednego piekarza, nie
możemy zostać w ogóle bez... - I dalej debatują. Za jakiś czas znowu
wstaje
Kowal I mówi:
- To może jebnę stolarzowi?! Mamy dwóch....

-Co robi Jarosław K. gdy się go zapyta o seks?
-Odwraca kota ogonem

Pogrzeb - wdowa chowa swego męża. Grabarz pyta:
- Ile lat miał mąż?
- 98.
- A pani ile ma?
- 97.
- To opłaca się pani wracać do domu?

Przychodzi baba do lekarza, ten ją zbadał i mówi:
- Ma pani raka!
- O Boże! To co mam robić? Co mi pan zaleca?
- Niech pani robi okłady z błota!
- A to pomoże?
- Nie, ale może przyzwyczai się pani do ziemi...

Liex

Takie może trochę nie teges no, ale niech będzie Razz

http://youtube.com/watch?v=_iPs81RJTYk
Włatcy Móch też są nieźli.